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性不是检验爱情的最佳标准

时间:2019-03-19 15:50 来源:未知 作者:admin

  想睡一个人,不一定就是喜欢,可能仅仅是情欲,可如果内心压根就没想睡一个人,那就绝对不是真爱。

  正如老话常说的:“你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。”

  大部分原因就是,恋爱中的女生,在荷尔蒙的冲动下,决定得太草率,过于轻信男生,以致于在短时间内,就和对方确定终身,半推半就地将自己全部奉献给男人。

  节目中,中国人民公安大学李玟瑾教授说:“时间是检验渣男的最好的试金石。”

  现代年轻人的爱情,要学会谈恋爱要慢慢谈,快餐式的爱情,讲究快准狠,最终受伤的只有女生自己。

  李玟瑾教授曾采访过一个系列强奸犯,他说女人和女人之间是不一样的,对于某些男人来说,睡过的女人就像自己的领地,看见血有动物的本能,且不论爱不爱,女生都是自己的所有物。

  所以我们经常在新闻里,看到分手后黑化的前任,拉着前女友寻死觅活,行为令人恐惧与不解。

  诚然,在倡导男女平等的今天,越来越多人鼓励女性勇敢尝试“同居”,学会婚前试爱。

  只是在享受这个自由前,需要认清一个事实,就是无论在生理还是心理上来说,男女都有本质的不同。

  如果只是单纯地将性与爱分离,去强调所谓的自由开放,那对女性的伤害可能更大。

  说真的,在如今这个年代,没必要谈性色变,更没必要为了证明女性自由,就随意乱上,在吃不准对方品性的情况下,不要轻易和一个男人睡到一起去。

  记住,并不是每一段爱情,都必须经由性,来证明这段爱情真挚与否,这是种谬论。

  就如钱钟书说:“爱情跟性欲一胞双生,类而不同,性欲并非爱情的基本,爱情也不是性欲的升华。”

  想起当年我刚踏入社会的第一份工作,认识的前同事vivi,她是个非常开放的女生。

  她的观点是人生只有多尝试,才会找到那个与自己身心合一的爱人,女生不要压抑自己,要学会自由,不要有什么封建羞耻感。

  因为一次次毫无保留地付出,换来的一次次身体与心灵的伤害,让她没法再拥有一段纯粹的感情。

  边走边爱,成为她现在的座右铭,如果说以前她对爱情的态度很酷,那现在只能说很丧。

  实质内里他就是过期烂掉的凤梨罐头,何必等到吃进胃里,拉肚子了,才恍然醒悟,这玩意不能碰呢?

  人生不是所有事,都能在尝试中得到进步的,学会谨慎掂量,将欲望挪后,也是爱情中必备的技能之一。

  中国第一位研究性的女社会学家李银河,就是倡导女性解放自我,释放天性的学者。

  目前的社会是处于第一第二阶段,但最终都会往第三阶段过度,这是一个客观演进的过程。

  划重点,李银河说的是能,而不是一定要,她给出的是一个现实,一个社会最终会呈现的模样,是反对封建礼教束缚下女性的性观念,而不是鼓吹所有女生随便去体验“性与爱”,这一点都不酷。

  好比某些女权主义者,告诉懵懂无知的少女:男人天生学会性爱分离,女人却为此扭扭捏捏,背负不自重的骂名,这是不公平!女生是独立的个体,想干嘛就干嘛!

  可能是某个下雨天,他搂着你遮着伞,生怕你被雨淋到,你感受到他温暖体温的时候。

  可能是工作压力太大,被上司骂,他带你看了场午夜电影,带你吃宵夜,你被辣得满头大汗的时候。

  可能是你独处时,他默默地陪伴,是天冷时,他紧握你的双手,是哭泣时,递来的纸张,和轻拍你背的手。

  “两个人几乎什么都不说,只是在一个房间默默相对,各做各的事,就很舒服,很惬意。单纯的、令人愉悦的关系。”

  后台留言区里,经历分手后的女生,经常问我的问题就是:当初进入身体的那个人,怎么就连朋友圈都进不去了?

  其中一个女生,因为和前任分手后,无法忘怀,于是私底下偷偷联络加回对方,即便她知道前任有了新女友,还坚持来往,保持肉体上的联系。

  我问她这是何必?她说她只是享受前任而已,不是喜欢,就像男人享受女人一样的,没什么不好。

  可是说白了,原因很有可能是这个男人,是她这辈子交付出第一次的男人,她没办法过自己心里那关,宁愿成为炮友,以“性与爱分离”的借口说服自己,联络对方,也不想断了往来。

  其实现实中,这样的女生真的很多,比如根本没确定对方值不值得共度余生,却因为和对方发生关系,水到渠成,就认为自己应该是他的人,就应该结婚。

  等到结婚后,经历婆媳问题,育儿问题,金钱问题等重重难关,想离婚又不敢,就这么蹉跎一生。

  “你对伴侣产生的一种强烈并很可能无法抗拒的迷恋,包括欲望、好奇和性吸引。”

  在爱情中懂得取舍,洁身自好,试过遭遇不合适的人,更要懂得潇洒放手,不折磨自己,这才是新时代女性必备的技能。

  作者:S姐,爱码字的90后老阿姨,关于情感、生活、成长,这里都会有你想要的故事,她的公众号:S的魔镜(ID:ssmojing)

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